“哎呀，我都不知道说什么好了，这没文化真可怕。√”

“搭档你自己搞明白了，六爷我却还糊涂着呢。你到底和林先生在小屋里说了些什么？为啥一出门儿就告诉我一切都搞清楚了，让我们中止行动呢？”

“哈哈哈……不好意思啊，先让我笑一会儿……好了，好了，我说，是这么回事儿。”

我抱着肚子蹲在地上哈哈大笑了半天，然后告诉小六子，我起先一直想不明白，这帮人为何要把甘尼许的神像融化在林先生的仓库里。

如果仅仅想讹当铺一笔钱，换做我来操作的话，只需事先切断神像的一条胳膊或一条腿儿，然后再用胶水粘回去即可。

只要下刀的手法使得巧妙些，当铺的朝奉根本不会注意到这个缺陷，毕竟是个便宜货，在见识过诸多真宝贝的朝奉的眼里，这种廉价神像浑身上下全是缺陷，他怎么可能有耐心挨着将所有的缺陷查看一遍？只要在粘合胶上动些手脚，便能让粘合剂迅速老化变脆。

待典当到期之时，神像乍一看完好无损，然而一旦当铺的伙计们将它从仓库里往外这么一搬，“啪叽”掉一条胳膊或腿儿下来，届时即便当铺想要做什么补救措施都晚了，只能乖乖按价赔偿。

如此操作简便易行，也不少讹钱，但那些歹人偏偏没用这个办法，却采用了将神像融化在仓库里这种比较极端的手段，摆明了不想让当铺修复神像。

费了老大劲儿又不为讹钱，我思来想去，觉得它们八成是要离间林先生和某些人之间的关系吧。

“都怎么扯到离间计上去了，搭档你这属于自己加戏啊，这样做好是挺好，不过六爷我可没有鸡腿加给你啊。”

“哪个稀罕你的鸡腿！”我冲着小六子“嘿嘿”一笑，从兜里掏出一个便当盒打开递了过去，“来，六子，尝一尝烧鹅。”

小六子一脸狐疑地凑了上来：“……嗅……嗅，话说搭档你该不会在这盒饭菜里下了什么东西吧？”

在得到我的再三点头保证之后，他才小心翼翼地掏出一块肉塞进嘴里：“啊呜……嗯？搭档你开什么玩笑？六爷我敢用自己的舌头打赌，这明明是一盒牛舌！”

“六子你说得没错，这正是一盒牛舌。”

“那搭档你还说什么烧鹅？”

“六子你别急啊。”我一脸神秘地笑了笑：“接下来给你讲一个‘请吃烧鹅’的故事……”

一九五六年五月三十日，中国与埃及正式建立外交关系并互派大使。同年九月，***于首都代表中国接受埃及共和国首任驻华大使哈桑?拉加卜递交的国书，同时诚挚邀请埃及共和国领导人访华。

中埃两国建交后，友好关系不断发展，高层互访频繁，而“请吃烧鹅”这件事儿就发生在一次迎接埃及代表团访华的欢迎宴上。

不知道是当晚的宴会调度出现严重工作失误，还是有什么别有用心之人做了手脚，那次欢迎宴会上，在众多菜品之中出现了一盘叉烧肉……

众所周知，埃及人全国信教，视猪为不洁净的动物，日常饮食严禁食用猪肉。那盘出现在桌子上叉烧肉，明显就是不尊重来宾的宗教信仰和饮食禁忌，加上又是在敏感的外交场合，稍有不慎便可能引发伤害两国人民感情的恶**件。

更加糟糕的是，与会的埃及代表团里有一个中国通，他明显知道叉烧肉是用什么肉做的，那人看见桌子上的叉烧肉就是一愣，然后面色不快地走到代表团团长身边跟其咬起耳朵来。

眼看对面代表团成员一个个脸色逐渐阴沉了下来，在场中方陪同人员都捏了一把汗，虽有心解劝，但眼下明显错误在我，这又该如何开口？。

正在千钧一发之际，中方代表团负责人突然用手一指桌上那盘叉烧肉：“诸位来宾，请尝尝我们广东特产的烧鹅……”