我叫傅暖，母亲在我出生时就离开了我。虽然感谢她赋予了我生命，但因为从未相处过，“妈妈”这个词对我来说，永远都只是课本上的冰冷文字，或者是从别的孩子口中呼喊出的一声声充满了依赖、信任和濡慕的呼唤。我没有妈妈。

还好，我的父亲并不是那种在我年幼、哭着要妈妈时，只知道恐吓、殴打我的男人。相反，他会将我温柔的抱在怀里，耐心地用轻柔的声音哄我入睡，会像变魔法一样变出各种零食、玩具哄我开心。

父亲的优点并不仅仅只有这些。他是知识渊博的大学教授，因为害怕我在幼稚园里因为没有妈妈而受人欺负，在我四岁时就不再将我交给家里的保姆带，而是特意向学校递交了申请，每日将我带在身边亲自教导，若是要上课就将我交给同一个办公室里的其他老师帮忙照看。

在我上了小学、初中、高中后，便是学校的事情再忙，他也会抽空关心我的学习和生活。

因为我是女孩子，在青春期时必然会经历一些难以启齿的小变化，父亲在关心我的同时也顾及到了我的面子，特意找了很多有关的书放在了我的房间里。

在我们一同回祖母家时，祖母曾有一次神神秘秘地拉着我进了屋子，给我讲了半个小时的生理知识，还手把手地教我该怎么使用女性之友——被隐晦地叫做“面包”的东西。

我知道这是父亲拜托祖母来教我的，因为我没有母亲。但我从不因此怨恨父亲、不怨恨上天的不公，因为那个男人，明明他自己也失去了一生的伴侣，却尽自己所能，让我享受到了双倍的爱。

但是，也因为将生活的重心都放在了我的身上，那个男人啊，明明是那么的年轻儒雅，却从没在我的母亲去世后找过其他女人。我不知道这是因为我，还是因为那个去世了的人。明明他的身边也不缺优秀的女人，他的同事们也总是为他撮合，可他总是笑呵呵的答应，最后却不了了之。

所以，出车祸的那一瞬间，我想的不是我要死了；而是没了我，那个男人该怎么一个人在这个世界生活下去。

但是，在来到这异世四年以后，我亲眼目睹了大伯母失去孩子时的悲痛欲绝，那个时候我突然在想，在知道我的死讯后，父亲会怎么样呢？是会像大伯父一样默默的流泪，还是像祖父那样满身凝重一言不发，或是像大伯母趴在二哥哥的棺木上那样，伴着屋子外面纷纷扬扬洒下的飞雪、声嘶力竭地哭嚎呢？

大概都不会吧！毕竟父亲是那么坚强的人啊。

祖母曾经偷偷地跟我说过，当年母亲去世后，父亲也不过只颓废了一个月就振作了起来。在那之后，他先是将自己收拾干净了，然后像对待易碎物品一样，从祖母的手里接过刚满一个月的我，小心翼翼地将脸贴在我的脸上。用祖母的话来说，仿佛当时的我就是他的整个世界。

可是，如果这个世界再次坍塌了，又会如何呢？

大概会忘了这个世界，再重新寻找或建造另一个世界吧！可是当时的他已经是四十三岁了，他真的还有心力去这样做吗？

这样想着，我只觉得心底有一种十分浓重的情绪，从嗓子眼里一点一点的漫上来，体内的空气在一点一点地被抽离，直到身体承受不住眼前一黑……

在那之后长达三个月的时间里，除了在睡梦中，我能暂时忘却关于父亲的事情。每次清醒过来后，我都会不由自主地考虑父亲在我死后会是怎样的一个状态。

我也不是看不见此刻我身边的亲人都在为我担心，我能感受到杨氏抱着我哭泣时声音里的颤抖，也能看到年仅十三岁的哥哥日日夜夜守在我的床前，盼望着我会主动对他说“暖暖饿了，要吃东西”……

虽然这样来比较是不对的，但是那是养育了我二十年的父亲，跟身边的这些只相处了四年的亲人比起来，自然还是父亲在我心里的分量更重。

大概，上天还是还是很眷顾我，要不，怎么会圆我“再见父亲一面”这种无理的要求呢？

五岁那一年的花朝节，哥哥忽然跑进屋子里，将陪在我身边的爹爹和娘亲都叫了出去，这样的事已经发生了不少次了，大约又是什么和尚道士之类的说能够治好我的病，所以揭了榜上门行骗来了吧！

随便吧，反正不过是让那些到人在院子里作作法，喝些奇怪的药罢了，比起父亲所承受的，这点子又算得了什么呢？

但是，那个进来的光头是谁？为什么，为什么他会长着一张跟父亲一模一样的脸！不！不是一模一样，而是父亲年轻了二十岁的样子！

这样幻觉一般的景象让我一瞬间觉得自己活在梦里。可是，那人开口的一句话却让我确认了，面前这人就是我的父亲，那个前世又当爸又当妈的男人。

因为他唤我：“阿迟。”